Why B.A.? Why?! You fool!

by • September 24, 2013 • SchrijfselComments (0)2259

Ken je dat?

Daar hang je dan boven die Ikea wieg van de pasgeboren zoon van één van je betere vrienden… Wat er voor jou uitziet als een kruising tussen een kale mopshond en één van die nat geworden Gizmo’s uit The Gremlins, is voor de kersverse opvoeders van de spruit in kwestie de vleesgeworden belichaming van al het moois op deze wereld.

Of deze…

Eindelijk staat ze dan daar op die stip. De spotlights en camera’s vol in ’t nerveuze aangezicht. Dit is het moment waar ze zolang op heeft gewacht. Tegenover haar zitten de vier juryleden watertandend klaar om haar tot aan de grond toe af te branden. En waar de als ramptoeristen aan de buis gekluisterde natie al bang voor was, geschiedt… Na nog geen 25 seconden hemeltergend kattengejank grijpt Gordon op bruteske wijze in. Het enige dat het meisje achter de coulissen nog snotterend kan uitbrengen is: “Ik begrijp er helemaal niets van. Mijn ouders en vrienden zeggen allemaal dat ik heel erg goed kan zingen…”

Dat vrienden en familie over een vreemdsoortige ‘selectieve objectiviteit’ beschikken als het op de capaciteiten van hun naasten aankomt, is al zou oud als dat stoffige zandpad naar Rome. Desondanks werd ik laatst tóch overvallen door een gevoel van algehele verbazing toen ik thuis tijdens een serieuze zapp-sessie, hangend op de bank als een 21ste eeuwse All Bundy, het volgende tafereel op mijn netvlies geprojecteerd kreeg…

Zónder het gouden plaatwerk om de nek, maar wel mét de kenmerkende hanenkam parmantig op het schedeldak stond hij daar. B.A. Baracus. Mister T. De jeugdheld van menig dertiger. De man die van twee olievaten en een verlaten roeiboot nog een tank kon bouwen waar menig Afghaanse bermbom zich op zou stuk bijten. De camouflage broekendrager die van een doosje paperclips en wat kippengaas een machinegeweer wist te fabriceren. Die B.A. stond daar in een programma van het home shopping network, gekleed in een nette polo, naast een strakgetrokkken madame, die haar lippen nauwelijks nog in bedwang had door de enorme hoeveelheid botox die er door een Californische kwakzalver in was gespoten, doodleuk een stoomoven aan de man te brengen. Je weet wel… Het type oven waarbij je de nog levende, ongeplukte kip onder de stoomkap laat verdwijnen om deze een uur later heerlijk gemarineerd en al, geregen aan een stokje weer te voorschijn te toveren.

Is hij soms helemaal gek geworden?! Heeft die vliegofoob dan helemaal geen vrienden? Kan Face de telefoon niet ter hand nemen om hem te vertellen dat dit zijn imago onherstelbare schade toe kan brengen? Nee, toe zál brengen! En waar is Hannibal als je hem nodig hebt? Had hij B.A. tijdens de jaarlijkse A-team reünie niet even apart kunnen nemen, de arm om hem heen kunnen slaan en hem de onverbloemde waarheid kunnen zeggen?

Why B.A.? Why?! You fool!

Related Posts

Comments are closed.